だからこそ、わたしはInstagramで、親子に特化した投稿をしている。
基本的には、育てられたようにしか、育てられない。
親が与えてくれるものは、親の人生が土台。
という事は、自分が自分の人生を生きるには、
新たに、自分で多様な価値観に、触れていくことなのだ。
わたしも、相談を受ける中で、
その方の過去のことを尋ねたり視たりするが、
それは、今の状態の原因がどこにあるのか？
を探るため。
その結果、大半の「原因」は、
親の価値観の広さ(幅)が大きく関係していて、
それが足かせになっていたり、トラウマのようなものになっていたり、
本人が生きて行く中で、妨げになっていたりしていることが、とても多い。
その「原因」がわかったから、すべてが解決するわけではなく、
その「原因」が自分の価値観や思考にどう影響しているのか？
というものを掘り下げて理解していくことも必要になる。
この作業が、かなり時間がかかる。
というのも、1つや2つではないからだ。
いろんなパターンに、いちいちその「原因」が顔を出してくる。
その都度、本人は、過去に戻ったような気持ちになり、しっかり傷つく。
同時に、「今を生きる」ことも行わなければならない。
なぜなら、人生は今も進み、時間は待ってはくれない。
「今」言った発言、「今」判断した行動、
それも、掘り下げていくことも必要なのだ。
それは、自分の価値観が、
思い込みの価値観ではないか？
他に価値観の選択肢はないか？
と自分と向き合うことになる。
しかし、過去に親への欲求(不満)が満たされていないと、そこの部分ばかりに囚われてしまう。
自分が傷ついた「原因」は「親のせい」だと結論づけたら、それでスッキリするのではなく、
「ほら！」
「やっぱりそうだ！」
「だから自分はこうなった！」
と、次から次に「親のせい」が出てきて止まらなくなる。
これは、親が相手でなくても、
人間はそうやって何かを「正当化」するときに、
振り上げた拳を下ろせなくなり、もはやイジメと変わらないような状況が脳内で起こるようになる。
もちろん、「原因」は親にある。
だとしても。
子ども側も、愛を感じられない「不感状態」にあるのは、どうなのか？とわたしは思う。
例えば、親の勝手な価値観で、その狭い世界の中に押し込まれてた過去があるとする。
わたしと出会ったことによって、
その世界からは出ることができたとしても、
自らその世界に戻っては、
親への不満を脳内で爆発させることを繰り返す傾向にある。
しかし、当の親は、それが精一杯だったのだ。
側から見てもなんともバカ親で、
子ども側から見ても、弱い弱い愛でしかなく
「愛された」ことよりも「虐げられた」ことの方が強く残っている。
だとしても。
本当に愛されていなかったのか？
ここでは事件レベルではなく、ただただ親がバカだったというレベルでの話だが、
大きな愛か、小さな愛か、
弱い愛か、強い愛か、
それは、子ども側の自分の物差しで測った結果であり、親からすればどれも精一杯なのだ。
それは、自分が親の立ち場になった途端に、
今度は自分の愛が「小さい愛」「弱い愛」と判断されれば間違いなく傷つく。
人間とは、どこまでいっても、自分勝手なのだ。
親が亡くなると、大抵の子どもは、親の愛に気づく。
なぜか？
おそらく、子どもから歩み寄ろうとするからだろう。
子どもが、親の「愛」を探しに行くからだろう。
親が亡くなってから、それができるなら、
親が生きている間でも、それはできるはずだ。
別に、親に擦り寄れとか、優しくしろとか、そんなことではなく、
小さかろうが、弱かろうが
「自分は愛されていた。」
と、心の中で完結すれば良いだけのこと。
喧嘩をしようが、面倒くさいと思おうが、何だろうが、
「自分は愛されていた」ことには間違いはない。
それだけのこと。
親がバカだとしても、自分までバカになる必要はない。
自分までバカになって愛を感じられない「不感状態」になる必要はないのだ。
自分の自尊心や自己肯定感の低さの「原因」は、親だとしても、それを脱却するのは「自分自身」。
自分の人生は、自分でどうにでもできるのだ。